《空明溯流》我的人生纯属恶搞 免费试读
你让我坚持下去。
如果你不想说，那就说再见。
我不想你离开。
请留下来，留在这里。
我们时间不多了。
那一刻；立刻，马上；一……就……
留心
每当天空破晓。
你的心已经准备好了。
记住我对你说的话。
那一刻；立刻，马上；一……就……
记住此刻我们在一起的感觉。
这个世界上没有什么能组织我。
我支持你。
每一次心跳
记住我们拥有的一切。
谢幕前
谢幕前
你和我在一起很久了。
我们分开的事实让我很难过。
滴答，滴答的计时声在我脑海中响起。
我迫不及待想再次见到你。
命中注定
致命的错误
希望你回到我身边。
记得我对你说的话吗
记住此刻我们在一起的感觉。
这个世界上什么都没有。
能阻止我
和你在一起的每一次心跳
纪念
我们曾经拥有的。
谢幕前
如果天塌了
你会在我身边吗？
你会和我在一起吗？
你会想我吗？
我知道我们是命中注定的。
-
比尴尬还尴尬。
有一天，我把自行车停在教学楼前，匆忙去上课。
下课后匆忙提车，拿起钥匙开始捅。
突然，我发现那不是我自己的。尴尬的是主人来了...
正想解释一下，锁被打开了...
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没有土豆怎么办？
宫保鸡丁，水煮肉片，咖喱牛肉...
真不敢想象学校食堂没有土豆怎么办！
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名字
一个姓万的朋友说:“你以后给孩子起名字一定要大方。特别是孩子上学骂人，要大声喊！”
朋友圈陷入沉思。突然一个声音回复道:“万老师傅！”
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为什么水不热？
去澡堂洗澡，感觉水不是很热，就对老板喊:“老板，水怎么不热？”
老板的声音悠悠传来:“灰太厚了，有没有影响末梢神经？”
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清理伤口。
小时候被武侠片深深毒害。我以为伤口一定是喷了一口酒，然后包扎的。最后，我割破了手。好大的一个洞。我毅然找到白酒，毫不犹豫地倒了...
你无法想象那有多痛苦！我有生以来第一次痛苦地跳来跳去。过了半天，我突然想起电视上的英雄总是先把酒放进嘴里，然后再往伤口上喷...
于是我又做了一次，但是跳了很久。
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诚实的我
我考试不及格。
父亲肯定地说:“我可以相信一件事。看看你的成绩，你就知道你考试没作弊。”
我:“不是我没出轨，是出轨没成功。”
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失物招领处
有一天去食堂吃饭，发现食堂门口贴着一张寻物启事:我丢了一张饭卡，希望捡到的人尽快归还。过了两天，不知道哪个专家用鲜红的笔在寻物启事上轻轻留下了两个字:没门！
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命令/强迫某人下跪作为惩罚
有一天上课，我听到前面两个女生的对话。
一个女生说:“以后我老公做错事就要被罚跪在cpu上！”
另一个女生回答:“我老公不跪在cpu上，我就叫他跪在遥控器上...我会在另一个频道打败他！”
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要点
考试前，老师走进教室说:“同学们，今年学校规定不准考重点，你们知道吗？”
说完，底下一片叹息。
老师说:“好，现在，请拿出你们的书，让我们把不重要的点画出来。”
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遇见最好的男人
即使你去肯德基，即使你只点了两个甜筒，请不要对售货员说:“两个五块钱怎么样？再便宜一点，我来过这么多次了。”
我...
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男生女生都一样。
只有当我拧不开瓶盖的时候，我才意识到我是个女人。
当我满怀期待的把瓶子递给身边的男人时，发现他也打不开！
才知道有句老话，男生女生都一样。
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机场没有密码。
今天在机场问服务员无线网的密码是什么。
她说，“没有密码。”
我说:“你明明提示我输入密码！”
她拿起纸笔，写下密码“meiyoumima”，告诉我:“不要空格。”
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今天按时填写表格。
参加驾校体检，结束后填表，有一栏录取时间。
前两个男孩走到了一起。一个男生在锻炼，另一个说:“日期是今天。”
然后，没过多久，我就听到前面那个男生喊了一句:“你今天真的填了！”
所以我抬头偷看了一眼。在表格上，入学时间后面写着两个字:今天。
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狗不吃的晚餐。
晚饭我自己煎的饼，人家问:“好吃吗？”
我说:“挺好吃的，就是有点咸，有点酸，有点焦。”
人家说:“这么难吃，后来喂狗了吗？”
我说:“不，狗不吃……”
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总是同一个噩梦。
病人:“医生，我最近一直做同一个噩梦。怎么了？”
我:“你做了什么梦？”
病人:“我一直梦见我来到一扇门前，所以我推了又推，但就是打不开！”
我:“门上是什么？”
病人:“有个‘拉’字……”
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矛盾的事物
“爸爸，世界上矛盾多吗？”
“当然可以。比如你妈妈一生只专注两件事，吃饭和减肥。”
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牙签和刺猬
从前，有一根牙签走在路上。突然，它遇到了一只刺猬，于是它停下来挥了挥手，“公共汽车……公共汽车……”
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玩扑克
高在宿舍与房东大打出手，不料被查寝室的教导主任发现。
主任严肃地说:“给我一个理由，我可以考虑不给你记过。”
我冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧地说:“主任，是我们的错。我们没有把注意力放在学习上。我们本想用这种巫术来猜测今年高考的运势……”
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厕所
突然上班肚子疼，跑去上厕所。我刚脱了裤子放了个屁。发现没带卫生纸，只好穿上裤子跑出去拿纸。
我听到隔壁传来一句话:“真牛，你要来厕所放个屁……”
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请问这是神马路吗？
路人:“请问这是神道吗？”
我:“对，神马路”
路人:“嗯，我是说，这是神道吗？”
我:“对，就是神马路。”
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自学
一天下午，我在图书馆自习。非常安静。我不小心放了一个又响又长的屁。
旁边那个有眼睛的哥们一直在专心看书。只见他先是掏出手机看了看，然后转过头来看着我说:“老兄，你的消息。”
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仅仅
刚才同事给我签收了一个包裹，问我是不是有个外号叫“刚刚”。
我说，“不。”
同事们都很惊讶。“那为什么这个包裹的收件人写着‘刚收到’？”
我很困惑。发件人是我的新客户。我翻出之前发给他的短信，赫然写着:您好，X将军，我是刚刚给您打电话的小X...
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试试鞋子
一个女人走进一家鞋店，试了几双不合适的鞋子。老板蹲下来量她的脚。
这个女人近视。看到老板的光头，她以为膝盖露出来了，就用裙子遮住了。
然而，她马上听到老板一声闷响:“混蛋，又停电了。”
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像这样省钱
发表了同学的故事后，这个男的中午去ATM存钱，排队后面的美女问他:“存钱对吗？”
“嗯。”
“我只是想取钱。反正你要存，不如把钱给我，我们就不用排队了。”
他一认为有意义就把钱给了她。直到今天下午我才感觉到不对劲。
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压扁的西红柿
两个西红柿正在过马路，一辆汽车飞驰而过。其中一个无法避免被压扁。另一个番茄指着被压扁的番茄笑:“哈哈哈哈，番茄酱……”
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挤满了人
车上坐满了人，售票员对即将上车的人喊:“不要再上车了，已经没有座位了！”
公交车上的胖女孩突然想在这里下车。她刚踏出车门，就听到列车员喊:“快点，快点！”也可以去3个地方。"
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猜糖果
一天，猪对熊说:“你能猜出我口袋里有多少糖吗？”
熊说:“你猜对了。你会给我吗？”
猪点点头:“好吧，如果你猜对了，你可以有两块。”
熊说:“五美元。”
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你做了什么？
一对夫妇依偎在湖边。
“你爱我吗？”
“当然，我爱你胜过爱我自己的生命。”
“如果你敢从这里跳下去，我就相信你。”
那人立刻转身跑了。过了一会，他气喘吁吁地回来了。
“你一直在做什么？”
“亲爱的，我去买救生圈了！”
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为什么没有三姨？
有一天，突然发现，我有了一姨，二姨，四姨，五姨，没有三姨。
于是我问我爸:“为什么我没有三姨？”
我想了一下:三姨小时候死了吗？
我爸生气地说:“你三姨是你妈！”
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考虑
一个朋友去买家电，看到地上有一个家用体重秤。他比较胖，看到秤就想试试。
于是我立刻踩了上去，“嘎”的一声。事后证明是电磁炉。
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考虑
一个朋友去买家电，看到地上有一个家用体重秤。他比较胖，看到秤就想试试。
于是我立刻踩了上去，“嘎”的一声。事后证明是电磁炉。
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像这样吃
